Процесс сепарации между дочерью и мамой

Обыкновенно начало сепарации от родителей сопровождается кризисом и необходимостью „отделиться от близкого человека. Этот кризис может сопровождаться глубокой болью, растерянностью и эмоциональным истощением, особенно, потому что источником этого напряжения является кто-то, кто вам близок и кому вы доверяете.

В практике я столкнулся со следующим случаем: дочь и мать живут вместе, дочь решает, что нужно жить с мамой на данном этапе, потому что она одинока и не известно сколько еще осталось времени быть вместе. Но мама, ввиду своей тревожности, дает своей дочери постоянно негативные высказывания относительно ее планов и желаний. Например, одно из таких посланий о том, что ей не надо заводить ребенка, чтобы не продолжать род отца, которого мать ненавидит. Дочери больно от того, что она не получает поддержку то мамы, на фоне этого она интровертная по своей природе, работает дома, расстаётся со своим партнером. В итоги, дочь истощена, чувствует безвыходность и бессилие, присутствует внутренний конфликт из-за двояких чувств к маме.

„Вполне понятно чувствовать себя так, когда самый близкий вам человек ведет себя таким образом, что причиняет вам боль, подрывает ваши желания и планы и явно негативно влияет на вас как эмоционально, так и физически. Состояние недостатка энергии и физическая боль часто являются прямым отражением сильного эмоционального стресса и конфликта.“

Ситуация представляет собой очень сложную и распространенную динамику отношений между родителями и взрослыми детьми, особенно между матерями и дочерьми. У дочери, есть ощущение того, что она интуитивно не хочет быть «связанна» с мамой так, как это было до сих пор. Подобные переживания связаны с важным психологическим процессом, называемым сепарацией.

В психологии разделение не означает прекращение любви к кому-либо или полный разрыв отношений. Это естественный и необходимый этап развития каждого человека, даже во взрослом возрасте, в течение которого он формирует свою собственную, независимую идентичность, отдельную от идентичности своих родителей. Это процесс эмоционального и психологического «разделения», в ходе которого вы осознаете, что являетесь отдельной личностью со своими собственными мыслями, чувствами, желаниями и жизненным путем, которые не обязательно совпадают с мыслями, чувствами, желаниями ваших родителей. Когда родитель (сознательно или нет) пытается удерживать ребенка в зависимом положении, проецировать на него свои страхи, негатив или неразрешенные конфликты (например, с отцом) или контролировать жизненный выбор ребенка (например, решение завести ребенка), этот процесс разделения становится болезненным, наполненным чувством вины и конфликтом.

В вышеописанном случае, дочери для того, чтобы быть здоровой, счастливой и жить своей жизнью (включая рождение ребенка и создание собственной семьи), необходимо больше эмоционального и психологического пространства, отдельно от матери, чтобы она могла „свободно дышать“ и принимать решения, которые пойдут ей на пользу.

В связи с этим ключевым моментом защиты ее благополучия является установление границ.

„Границы — это не стены, которые возводятся, чтобы полностью оттолкнуть кого-то или наказать его. Они больше похожи на «правила дорожного движения» в отношениях, которые четко определяют, какое поведение по отношению к вам приемлемо, а какое нет. Границы защищают ваше эмоциональное, психическое и физическое здоровье. Мать имеет право на собственное мнение и страхи, но она не имеет права навязывать их вам и вашим планам на будущее деструктивным образом. У вас есть полное право не слушать постоянный негатив, оскорбления или оскорбительные высказывания о прошлом, которые явно причиняют вам боль.“

Установление границ может выглядеть по-разному и представляет собой процесс, требующий практики и настойчивости.

Рекомендации для дочери, разработанные в ходе совместной работы

• Ограничение времени и пространства: вы можете инстинктивно чувствовать необходимость остаться в другой комнате. Это форма установления границы. Возможно, вам придется ограничить общее время, проводимое вместе, или частоту встреч, если они утомительны.
• Определение тем для разговора: Вы имеете право заявить, что не желаете обсуждать определенные темы, которые обременяют или причиняют вам боль (например, разговоры об отце, негативные сценарии относительно вашего будущего и ребенка). Вы можете спокойно сказать: «Мама, я понимаю твои опасения, но я не хочу обсуждать эту тему. Я бы лучше поговорила о чем-нибудь другом».
• Реакция на оскорбления и негатив: Когда вас оскорбляют или обрушивают на вас поток негатива, вам не нужно вступать в спор или яростно защищаться. Вы можете ответить спокойно, но твердо: «Мне не нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь» или «Я не позволю тебе оскорблять меня». В крайнем случае вам, возможно, придется временно прекратить разговор: «Извини, но я не буду продолжать этот разговор, если ты продолжишь говорить в том же духе. Поговорим позже».
• Не делитесь всем: в период, когда отношения становятся токсичными, вам, возможно, придется ограничить объем информации, которой вы делитесь о своей личной жизни и планах, чтобы не предоставлять «материал» для негативных комментариев.

Совершенно нормально, когда негативная эмоциональная обстановка, в влияет на ваше здоровье. Тело часто реагирует на стресс, эмоциональное напряжение и чувство «неуверенности» важными физическими симптомами, такими как нехватка энергии, боль в области шеи (символ «несения бремени» или «несогласия») и груди/тимуса (связанные с эмоциональными центрами и чувствами «удушья» или «эмоциональной боли»). Это сильный сигнал вашего тела о том, что вам нужна защита и перемены.

Во время психотерапии, клиентка разобралась в сложной динамике ее семейных отношений и осознала корни поведения матери. Были проработаны чувства вины, обиды, гнева и замешательства. Работали над развитием навыков эффективного установления и поддержания здоровых границ.

Многие люди сталкиваются с похожими трудностями во взрослом возрасте вместе со своими родителями, когда потребность в отделении и индивидуальности становится острой. У вас есть полное право жить своей жизнью, мечтать и реализовывать свои планы, не подвергаясь постоянному потоку негатива и критики.

Забота о себе – это не эгоизм, а необходимость для вашего благополучия и будущего.